【日记】总感觉今天很感性呢(2424 字)

正文

  高温橙色预警。我并没有受到影响,因为今天上班……

  今天又和柜面主管吵了起来。两个人观念上的不同。今天装了三本档案,她嫌弃我装得不好,说不好看。当时她反问我信贷档案也是这样装的吗?装得这么随便。当时我跟她说,我原来去市分行找放款资料的时候,他们的档案只是拿个夹子随便一夹,就装在盒里。然后她当时跟我说,那你总不能跟那种档案比啊。到这里的时候,我其实就不太想进行对话了。因为感觉有些双标吧。

  她要求自己,也要求别人,在能做到的范围内,把事情做到一个比较高的水准。这听起来没有什么问题。

  而我在这方面的选择是:装档案这种相对比较没有意义的事情,我会选择花 20% 的时间做到 60-80%,把更多的时间花在更重要的事情上。

  就这件事情而言,考虑到装好了之后,大概率也是雪藏,装得是否好看没有意义。与其考虑好看,不如考虑装订的时候实用一些。比如页码统一装订在一个角落里,像书本一样。但主管说我这样做不好看,而且要严格按照文件规定来。文件规定右上角,但那是装订线的位置…… 封包之后一装订,连页码都看不见了。到时候真要找起档案来了,肯定是有事情,页码都看不见,谁管当时有没有照规定来?这样做有什么意义吗?

  最后她还冲我发脾气,说:“那你去申请调岗啊,我看见你就烦。什么事情都要按照自己的标准,想干嘛就干嘛,要是我也能这样就好了。到时候你拍拍屁股走人了,又说是我装的档案。”

  我其实很想就这个事情跟她争论一番,但是都看她这个样子了,说下去只会引来更大的争吵,就算了。

  来到这个岗位本非我意愿,倒不如说,来到这个支行本都不是我的意愿…… 而且这种事情真的没有她想的那么重要。可能之后都不会再有人来翻看。在意这种评价的,我想应该只有她自己。

  从她平时对话、与家人聊天、做事情上,我渐渐地感觉到,她对于 “好看” 这样的事情,有一种近乎疯狂的偏执。

  算了吧,还是沉默比较好。以后避开就好了。

  这件事情发生之后,她有一句话让我很生气。她觉得我成天都在玩。之前她跟我说,我接替的那位同事,成天都在抱怨这个岗位实在太忙了。

  “你很忙吗?我看你天天都在玩儿啊?”

  说实话,当时听到这句话,我简直没有那么火大。在这个意义上,我觉得她很像那种逼人加班的老板。明明没有什么事情,或者员工提前把自己的事情做完了,还非要让人家待着。

  我看起来很闲是因为我想把自己的空闲时间都用来放松或者看书上,所以把事情集中到了一起做。这是个人选择。

  一定要营造一种 “忙碌” 的感觉,就像上学的时候成天都在背书、刷题,但是实际上是一种 “假学习” 那样吗?

  这只是在增高自己的成本罢了。做事情本身就需要消耗精力,表演更是一种莫大的成本。

  算了,不聊工作了。没有什么有趣的地方。

  我没有把工作看得很重要。或许是因为我有其他的地方可以努力。我不知道她的情况,但我感觉很多人把工作看得很重要,只是因为没有其他的事情可供努力,别无选择。沉没成本投入进去,工作就会变得越来越重要。

  今天她们聚在一起,跟正在休假的那个同事打视频。那个同事跟我关系还行,现在正在泰国普吉岛度假。

  同事们都很羡慕,那边的海很蓝,她很好玩。

  我没有过去看。

  我想起几天之前,我很想聊的一个话题,但苦于时间,一直没有写下来。

  他们都很羡慕,一个人到处去旅游,全世界玩。

  羡慕吗?说实话,我也挺羡慕。

  但如果让我自己这样做,我不愿意。

  除了自己一部分执念之外,我对于 “没有朋友的地方” 毫无兴趣,哪怕景色再美。

  所以羡慕归羡慕,但只是嘴上说说吧。或许,我并不是羡慕他们去玩,而是羡慕他们有去玩的实力——人力,物力,财力,精力和勇气。

  我一直觉得,这种观念和自己的性格类型很冲突。想了想又算了。

  人总是会有比较奇怪的地方。自己身为一个男性,总会冒出留长发这类想法,从世俗意义上来说,本来就已经够奇怪了。

  再多一两个也无所谓吧(笑。

  大概是初中,我忘了之前在哪看过的一篇文章。他说人们总是会相互去比较,比较的目的虽有不同,但比较的内容却有些出奇地一致:做到别人做不到的事情。

  而在这一点上,男女两性又有不同的观点。男性更加侧重制度上的难度:金钱、地位、权利、名声,对于名声的极致追求,甚至有了一个词,叫做 “名垂青史”。而女性更加追求自由度。那是我头一次看见这个词。自由度更多取决于心理和意愿,所以导致了极大的差异,千人千面。比如把自己打扮得漂亮、到处去旅游、做一件很好看的手工、养一只很黏人的宠物。虽然每个人差异极大,但是看见别人做了类似的事情,总还是多多少少符合自己的心里对于“自由度” 的定义,多少而已。

  当时我觉得这个理论很邪门,却不知为什么留有很深的印象,一直到今天。

  现在想来,还是有一定道理吧。

  对于纯景色,最想看的还是雪山和极光。除了这两个,有新的景色,肯定很受触动,但事后还是会觉得看不看无所谓。有更好,没有就算了。

  听起来似乎还挺犯贱(笑。

  而对于雪山和极光,我可能也并非真的想看,而只是享受自己能做成这件事情的成就感。或许,这也是为什么我不愿意发朋友圈吧。总觉得这种暗示别人 “我过得很好” 一样的感觉,很怪。

  谁知道呢。

  不写了,免得又陷入一种解构主义,把自己拆得七零八落,散在四方。

  今天黑神话悟空放出了一个性能测试工具。我感觉自己的电脑够呛。

  好想换一台新的电脑,但真的没有钱啊 QvQ。

  舍不得花钱。

  感觉花钱买贵的东西,就跟自己欠了别人什么一样。

  罪恶感好重啊。我爆哭。

  今天还搞到了体检项目单。项目有点多,挑得很头疼。封顶 2200。

  这种自由组合最难搞了。选择困难症。

  感觉戒色好困难啊(笑。

  最近脑子里总是一直冒出来很多新奇的想法,想要写下来。一直没有时间。

  自己脑海中拟好标题的文章,都已经达到十几篇了…… 就是一笔没动……

  先把《就像一场高空跳伞》《只缘身在旅途中》《极限逼近法》和《那个五年前在黑暗中奔跑的少年》写下来吧。

  写了这么多,总感觉今天很感性呢。还有好多好多这样的想法,一直没有写。要是有更多的时间就好了。

  上班这样的事情,什么时候才是一个尽头呢。

  我是时候该学着和时间做朋友了吧。

  南国微雪 Miyuki

  2024 年 8 月 14 日

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